A

Quisiera explicar como me siento en realidad. Como es vivir dentro de mi una vez que estoy a solas conmigo misma, una vez se apagan los focos, se baja el telon y la gente abandona sus asientos tras ver mi interpretacion de mi "yo" aceptado por la sociedad. Me gustaria tanto gritarles uno a uno a pocos centimetros de sus oidos que ya no puedo mas....cada dia siento como me rompo en mil pedazos....como me agrieto, me hielo, me pierdo, me hundo mas y mas, como me asfixio, como me duele respirar....¡No estoy mejor!¡Por supuesto que no! Solo estoy esperando el momento adecuado para hundirme por completo. Siento que algo....va a pasar y entonces sera demasiado tarde. Gracias por no escucharme y por alimentar mi sentimiento de soledad.

Paso 1: Aislamiento social....COMPLETADO.

oidjoskc

Una pesadilla, per estaba despierta..luego...era real? lo era...me escondo, me hundo, me muero....sigo viva, me quema.

kkkkkkkkkkkkkk

Hecha del material con el que se tejen las laminas de vidrio para fabricar cristal. Fragil, efimera, sutil, volatil.....
Me rompo en mil pedazos y solo hace falta una mirada para quebrar el inestable silencio sostenido que alberga mi mente. Las palabras se agolpan en mi, unas sobre otras, minuto a minuto. Lntamente las voces me atrapan entre sus mantos de imagenes confusas y miedos irracionales mientras todo lo que conocía desaparece.

Es curioso como a veces una sola imagen es capaz de cambiar todos mis esquemas. La imagen de mi misma sentada en el suelo llorando, con una cuchilla de afeitar en la mano, apunto de cortarme otra vez....la imagen de un circulo violaceo en mi estomago causado por un ataque de rabia despues de comer pasta.....mi imagen. Yo misma, sola. la imagen de una niña/chica/mujer sentada a los pies de un enorme roble, sola, a las tres de la mañana anotando una y otra vez en su block de notas....gorda gorda gorda gorda gorda. Ver mi imagen delante del mostrador de comida y sentirme incapaz de decir que no a un trozo de pizza que sé que terminara en lo mas profundo de las tuberias del baño. Yo sola, en mi habitacion a oscuras llorando, mientras los demas disfrutan de una noche de fiesta. Yo no puedo salir porque no puedo arreglarme porque nada me queda bien porque estoy gorda porque no paro de comer. Los pantalones me van grandes y entro en unos diminutos, pero....no he adelgazado...por que la vida quiere que me confie?? quieren que me vuelva a un mas gorda.....
No puedo mas, no se escapar, no tengo fuerza, no quiero seguir, no puedo......no puedo odiarme ni un minutos mas, estoy desesperada, es que no lo ven?? no ven que todo es mentira? cada sonrisa, cada bocado, todo forma parte de un plan perfecto que se me esta echando encima, me come, me supera......sacame de aqui, atame a una cama, encierrame en una habitacion, matame, pero no me dejes seguir odiando cada latido de mi corazon....no es justo que me dejes sufrir de esa manera. Dejame decir que ya no puedo mas. Oyeme cuando grito en silencio y te suplico sin hablar que me salves de ser quien mi cabeza pretende que sea...tiendeme la mano, te juro que si no es tarde, la agarrare con todas las fuerzas que me quedan...salvame por favor.....no me dejes segui siendo quien soy.

I'm fucking loosing time

perdida de tiempo absoluta, bla bla bla bla bla............

Otra vez...

A veces pienso que soy la persona mas desgraciada del mundo...otras veces, simplemente lo constato. ¿Por que a mi? ¿Por que yo? ¿Por que soy tan jodidamente idiota? Ah, si, porque mi cerebro ya no funciona. Ya no hay vuelta atras, ya esta, se acabo, me he pillado, soy subnormal. Me ire y el se olvidara, pero yo.....AH! soy lo peor.....
Volvere a lo de siempre, volvere a la oscuridad, volvere a caer, una vez mas y otra y otra y otra y asi hasta que un dia no aguante mas y me muera. Si, por eso, soy lo peor, ag un asco de persona, un desastre, tonta, tonta, tonta....estupida, cerda de mierda, asquerosa, puta, gorda......¡Mierda! Otra vez esa sensacion.

Desde tierras lejanas

Lejano, asi suena todo, asi se siente cuando se vive dentro de una gran mentira. Todo estaba perfectamente planeado, no? Perfactamente estructurado para hacerme ver cosas que no eran. Vuelve el dolor, vuelve el control....te quiero Nueva York

MIERDA!

cada vez que me preguntan...cada vez que vienen y me dicen si he abandonado el curso, si no pienso luchar...me paro y me lo pregunto a mi misma....no lo he abandonado, no a posta. Pero la respuesta que ellos me oyen articular es: SI....
Digo que si porque es mucho mas facil, mas que explicarles por que mi nota de latin es tan baja. No puedo contarles que no pude estudiar para el examen porque la tarde de antes tome 6 somniferos a las 4 de la tarde y dormi hasta la mañana siguiente...no puedo contarles que no soy capaz de sentarme a estudiar por las tardes porque temo hacerlo y darme atracones porque no quierotener que vomitar...no puedo contarles que necesito salir de mi casa porque no aguanto la preson constante que respiro alli, no puedo contarles que no estudio porque no me va a servir de nada porque no hago nada bien porque no se me da bien porque soy torpe y muy tonta. No puedo gritarles que quiero desaparecer del mapa porque saltarian con sus estupideces sobre la autoestima y con "pero si tu vales mucho" cuando eso lo uni que hace es que me confie y cada vez que caiga, lo haga desde mas alto. No puedo contarles que nada va bien...no puedo pedirles que me ayuden porque no quiero que lo hagan. No puedo dejar que me vean caer otra vez....a ellos les preocupa una posible recaida y yo solo rezo por no despertar mañana, aunque segun el medico, estoy perfectamente sana. Yo no entiendo nada, no se que pasa....

reflexion

Siempre lo supe, no era real. Solo era un espejismo..un tal vez.  No era mentira, nunca fue mi itención engañar, simplemente oculte lo que pensaba y es que desde el principio supe que no iba a funcionar. Mi subconsciente me impide mostrar mi estado real en las consultas y tambien en casa. Ahora solo estoy triste por dentro y por fuera ni siquiera lo parece. Pero lo cierto es que esa trizteza existe y aumeta, igual que aumentan mis ganas de ser la de antes. Pienso cada dia lo mucho que me estoy equivocando y es posible que....seguir con esto me cueste mas de lo que me imagino, pero no puedo parar....no merece la pena. No tengo nada.

No se que se supone que debo sentir, pensar o hacer. Tal vez deba limitarme a llevar una existencia mediocre de "persona normal"....o tal vez no. tal vez pueda ser mas fuerte que nadie. tal vez pueda vencer y avanzar. Tal vez pueda ser quien quiero ser...tal vez y solo tal vez pueda sentirme bien.

kjiuahduiweoddb

Por qué me mientes? es que no me quieres? es que buscas mi desgracia? es que luchas por hundirme? dime la verdad, solo gritame lo que yo se desde hace mucho, hazme daño o caere en la mediocridad que tanto te gusta.

UNA SERIE DE CATASTROFICAS DESDICHAS

Soy una decepcion, una mentira con patas, un desastre, una fracasada. IDIOTA. 

Quiero que todo acabe, queiro salir del infierno, pero no me dejo. ESTUPIDA/FEA/GORDA/IDOTA/FRACASADA.

Tristeza infinita

...cuando en el bote quedan 112 pastillas y en la despensa hay una botella de vodka y no paras de llorar pensando en que no quieres que exista MAÑANA.

32 dias

Pienso que a veces no merece la pena gritar hasta que no pueda mas porque cada vez tengo mas claro que nadie me oye. Estoy tan cansada...tan harta de todo...quiero tumbarme en la cama un noche y no despertarme. Un infarto o..una sobre dosis. Un fallo multiorgánico o una aneurisma, lo cierto es que me da igual. Siento mentir y fingir que todo va genial cuando se que es mentira, pero esta justificado y es que no hay mas demostración que mirar a mi alrededor. Todo iba mal, empece a mentir de nuevo y las cosas fueron mejor. Y eso, es solo porque la gente cree conocerme. Sé sonreir y hablar con tono amable y ponerle buena cara a un trozo de chocolate con almendras o crispis rellenos de chocolate. Sé cómo despreciar lo que vosotros despreciariais. Pero por dentro...si, la cosa cambia. Estoy muerta por dentro, siento cada alfiler clavado en mi pecho las 24 horas del dia y duele duele duele...duele tanto que a veces ni lo siento. Me he acostumbrado a estar triste y ya no me apetece hacer otra cosa. Siento que no puedo mas, que me falta el aire...solo quedan 32 dias.

desaparecer...

...dime una razon por la que tenga que creerte.

Donde se esconden los sueños

Veo pasar las horas, una tras otra, imparables pero serenas. Me siento en la cama, aun no ha amanecido y la persiana, a medio bajar, aun no filtra la luz de un sol que todavia descansa. Me pregunto que pasaría si me muriera en ese momento. Nadie se enteraría hasta la mañana siguiente, hasta la tarde siguiente, hasta la semana siguiente o puede que hubiera gente que ni siquiera se enterase. Dejo de preguntármelo todo y cedo al insomnio. Me miro los dedos de los pies. Gordos.Supongo que son normales. Me miro los gemelos. Gordos. Supongo que son normales. Me miro los muslos. Gordos. Supongo que son normales. Dejo de mirarlo todo y me rindo a la ceguera.  El segundero de mi reloj sigue rompiendo el silencio sepulcral de mi habitación cada segundo, tic, tac, tic, tac...me desespero. Bajo de la cama. Camino en círculos. Toso. Nadie se da cuenta de que llevo dos días sin dormir. Vuelvo a toser. NADA.NADA.NADA. Sigue siendo de noche. Vuelvo a desesperarme. Me tumbo en la cama y me planteo la posibilidad de tirarme por la ventana. No, seguramente solo serviría para romperme un brazo o una pierna. ¿Y desde la azotea?. Alguien va al baño. Si, mi hermana. Se vuelve a meter en la cama y oigo rugir los muelles de su cama desde mi habitación, lo que me hace pensar que todas esas noches, cuando yo me despierto gritando...lo oyen. LO OYEN Y NO VIENEN. Me gustaría que vinieran y me dieran un vaso de leche caliente. NADA DE LECHE. Tampoco quiero que vengan, me valgo por mi misma y si grito, grito.Me tumbo. ELLOS se estan divirtiendo. YO estoy en mi casa encerrada. Ni siquiera estoy encerrada, podría salir, pero no me apetece, que es peor. El cielo empieza a clarear cuando han pasado cerca de cuatro horas. Genial (ironía) otro día más precedido de una noche en blanco. 10:45 de la mañana. Mi madre entra en mi habitación y sube del todo la persiana. Me hago la dormida.  

-¿Qué tal has dormido?-Pregunta.

-Muy bien-Miento una vez mas.

You know that I'm a crazy bitch, I do what I want when I feel like it.

Declaro que a partir de YA soy yo quien manda en mi vida. 

Porque estoy harta de normas, de tener miedo, de no poder vivir, de tener que dar explicaciones....si quieren que sea responsable, bien, lo sere, me responsabilizo de las consecuencias, pero tambien de las cosas buenas. De algo tiene que servir pensar, no?

No quiero seguir...no tengo fuerza. Hoy ha vuelto a pasar, he vuelto a sentir miles de alfileres clavandose en mi pecho. Pequeños y puntiagudos alambres que me impedian respirar y que han causado una vez mas lagrimas en mis ojos. ¿El culpable? un espejo. Creia que todo iba mejor, pense que esta vez si, que todo iba bien, pero es que siempre me sale todo mal. Me niego, ME NIEGO, ME NIEGO, me niego a seguir. He vuelto a perder otra batalla contra mi misma, he vuelto a fracasar como persona, he vuelto a fallar a mi familia y he vuelto a mentir...¡MENTIROSA MENTIROSA MENTIROSA! Soy la peor escoria del mundo y ni siquiera se por que sigo...bueno, quizá viva no es la palabra. 

Ya no me acuerdo de como es salir con amigos y pasarlo bien sin preocuparme por comer, no comer, sonreir, no sonreir, comentar mi aspeecto o no...

Cuando era una chica normal, disfrutaba como la que mas de las tardes de verano comprando chuches en la tienda de la esquina. Iba a la piscina con mis amigas, como cualquier chica de mi edad y disfrutaba saliendo a cenar los sabados con mis padres.

Lo he perdido todo, y tanto es asi que ya no me importa practicamente nada. He interpuesto un muro entre lo que la gente llama realidad y mi mundo interior. He cavado un foso y lo he llenado de cocodrilos, pirañas y tiburones blancos para que nadie absoluntamente NADIE pueda acercarse a mi. Tal vez asi no puedan ayudarme, es cierto pero SEGURO que asi no pueden hacerme daño. 

Todos los que se suponia que debian cuidar de mi en un momento u otro se desentendieron y yo me quede sola rodeada de niñeras y actividades extraescolares que trataban de maquillar mi verdad: Nadie queria ni podia ocuparse de mi.

Y yo me pregunto si tal vez no hubiera sido mejor si yo no hubiera nacido. No se, a mi nadie me pregunto si queria existir. Si no se podian hacer cargo de mi...que fui? un capricho? como mis padres querian tener dos hijas perfectas les dio igual no tener tiempo para una de ellas, no?

Lo he fastidiado todo y ahora solo quiero dormir, llorar y que siempre sea de noche. Me he planteado tantas veces dejarlo todo...a la mierda el instituto a l amierda danza, ingles teatro y todo lo que me aleja de la locura completa. Quien sabe tal vez si me vuelvo completamente majara me encierren en un psiquiatrico y deje de ser un problema, tal vez esa es la solucion. No me muero y no se sienten culpables, a mi me atiborran a pastillas que camuflan mi tristeza y los enfermeros y psiquiatras cobran un sueldo...supongo que todos felices.

Recaida...

No es ninguna tonteria, cada vez caigo mas y mas y cada caida me hiere mas. Ahora mismo me duele todo y no se si podre levantarme. ya no tengo ganas, total, nadie valora el esfuerzo.

Se que mi vida no es la mas complicada, ni la mas dura, ni la peor, pero es la que conozco y la que detesto. Un dia en mi vida, son 24 horas de angustia. 1440 minutos de rabia. 86400 segundos de tristeza.

Tengo la continua sensacion de que no soy nada, de que no sirvo para nada y el mundo se encarga de demostrarmelo. Vivo cada dia bajo la sombra de mi lgendaria hermana la que, por supuesto, lo hace todo bien. Mis errores son irresponsabilidades, los suyos son descuidos. Noto la presion constante que el querer agradar a todo el mundo produce. Me amarga estar despierta, me da asco ser persona, odio respirar y la necesidad biologica de alimentarme. Ojala pudiera no sentir nada, ojala mis ojos se cerraran para siempre.

A mi alrededor oigo: "Estas mucho mejor, verdad?" pregunto: "Por que?" contestan: "Estas mas...gorda sana"

Si ellos piensan que estoy mejor, adelante, solo quiero que no sean hipocritas y si de verdad piensan que estoy mucho mejor, que dejen de controlarme, solo eso.

El mundo se tambalea, las horas, los minutos y los segundos se mezclan y se esconden bajo mis sabanas, llenas de lagrimas y manchas negras producto de un rimel barato. 

Quisiera saber por qué soy INVISIBLE, por qué no se dan cuenta de que aqui dentro, en esta desordenada habitacion, sigue viviendo una niña. Una pequeña princesita que llora cada vez que la vida le demuestra que nada merece la pena porque pase o que pase y haga lo que haga, cuando ella se muera, nadie se acordara de que existio, porque es insignificante,pequeña...

Quisiera saber por que todo esta tan absurdamente desordenado...por que noto como si mi vida y todo lo que me rodea pudiera desvanecerse de un omento a otro. Por que tengo la sensacion de que mi vida esta edificada sobre un colchon de agua que se tambalea y amenaza con estallar.

Esta niña ha luchado, ha vencido mil veces en pequeñas batallas contra los monstruos que viven debajo de su cama, pero sabe que jamas ganara la querra, lo sabe porque es una querra que ella misma ha provocado y que tal vez acabe con ella, en el mejor de los casos.

El viento sopla en la direccion equivocada, todo se vuelve en mi contra, exactamente igual que cuando sales a la calle un dia con los labios pintados con gloss y el viento azota tu pelo hasta pegarlo en el y dejarlo completamente pringado. Asi es mi vida, yo soy la chica del gloss a la que siempre se le pega el pelo en los labios. Soy un ejemplo para NO seguir, un desastre, una caricatura mal hecha y poco seria de lo que deberia ser. Soy un desastre, una pan sin sal, una mentira que anda. Soy unos vaqueros demasiado pequeños y unas piernas demasiado anchas. Soy unas piernas largas que envidio en la portada de VOGUE, soy horas y horas analizando paginas de internet, soy mentiras, soy miedos, soy angustia, pena y rabia, soy una decepcion, un fracaso una mala jugada, la segunda hija de la pareja perfecta cuya primera hija es perfecta y viven en una casa perfecta rodeada de un ambiente perfecto donde vivir una perfecta mentira. Soy todas las peleas de mis padres, soy todos los "no haces las cosas bien" soy todas las tardes sola desde los ocho años, soy un proyecto que ha fallado, soy un mono en medio del desierto, soy tierra, soy polvo, soy aire que pasa sin que nadie se entere. No huelo, no se me ve, no se me oye, no existo. Soy un largo paseo pensando mil maneras de acabr con todo de una vez, soy cada lagrima, cada corte, cada hora de ejercicio. Soy mil cosas....soy miillones de cosas y aun asi mi cabeza no para de recordarme segundo tras segundo que NO SOY NADA.

mi mundo interior

Quiero correr, salir...
volar lejos, llenarme de vida.

Y sin embargo, compro un billete para embarcar en lo que sera, seguro, mi vuelta al infierno...¿que esperaba de mi misma? NO es tan fácil...esta EL.

El pasillo mas largo...

Y alli estabamos, entrando por la discreta puerta de cristal tras la cual se encuentra un enorme tablon de anuncios, donde pude leer "SE VENDE PISO" volvimoa a atravesar una puerta de cristal, esta vez una automatica y lo vi de nuevo...me entro panico queria correr, no queria atravesar una vez mas ese larguisimo pasillo de paredes amarillas y suelo de marmol que me conduciria como siempre hasta un nuevo "Sabemos que te estas esforzando, pero tienes que intentarlo mas" En el camino miles de medicos charlando por las esquinas con sus compañeros, chicos jovenes detras de medicos ya experimentados, enfermeras paseando de un lado para otro, madres cargadas con cuentos, coches de juguete, batidos de chocolate que utilizan para que sus hijos no se porten mal mientras esperan a ser atendidos...a la izquierda los laboratorios, una sala de trabajadores sociales, la cocina, la lavanderia, un patio acristalado, una cafeteria y una zona de ingreso infantil. A la derecha despachos, una biberoneria, una capilla y otra zona de ingreso infantil...

Da igual lo que yo piense, ya estamos caminando, la gente me mira, lo se, lo noto...pero a nadie parece importarle nada. MI madre revisa papeles y mi padre habla por telefono con su jefe mientras yo me muero de miedo porque ya puedo ver esa puerta doble, blanca con marco azul en la que hay un cartel pegado que dice "Todos los pacientes deberan haber entregado sus pegatinas ates de pasar a consulta. Gracias" Nos estamos acercando y como siempre empiezo a tener frio...me tiemblan las piernas quiero darme la vuelta y esconderme en el baño...pero no puedo, me vigilan. Llegamos a la antesala de la sala de espera de la consulta de Trastornos de la Conducta Alimentaria, esta acristalada, entra el sol...al otro lado del vidiro hay un jardin...la unica zona de libertada para las chicas ingresadas, supongo...

Hay bastante gente en la sala de espera...una chica joven y un chico asu lado, unos padres con su hija, una abuela y una madre con su hijo, nosotros y tres señoras rubias cuyo familiar se encuentra dentro de la consulta. La niña que estan atendiendo tiene ocho años...y tiene anorexia nerviosa, creo que no es justo. 

Nos sentamos, pasa el tiempo y me pongo nerviosa. A la derecha esta la zona de hospitalizacion para niños y adolescentes...se oyen madres y madres jugando a hacer cosquillas y a las enfermeras debtiendo sobre una noticia de actualidad...pero a la izquierda, en otra de las zonas de hospitalizacion, no se oye nad...ni una risa, ni una broma....es la una y media de la tarde, la hora de comer...es la zona de hospitalizacion de TCA. Me recorre un escalofrio, yo no quiero estar ahi....pero luego pienso, el psicologo me dijo que era la mejor opcion....y estaria lejos de mis padres durante meses...no, no podria soportarlo....

The night is getting darker

Yo...no se que decir. 

Lo pienso y solo quiero salir corriendo, olvidarme del mundo, olvidar que día tras día me odio mas y que cada vez me siento mas sola, mas aislada...alejada de todo. No quiero salir, desde luego que no, no me apetece ir por la calle fingiendo que todo va bien cuando yo se perfectamente que cuando llegue a casa volveré al infierno de mi realidad...no quiero ser fuerte, no me toca serlo, no tengo fuerza...

Y si,cada vez que me caigo, me levanto...pero hoy ya no puedo. No soporto tanta presión...la gente dice " Ahora te toca ser fuerte"...¿Que sabrán? Ser fuerte es lo único que he hecho hasta ahora...tratando de no derrumbarme porque sentía que si me hundía yo se hundía todo conmigo....ahora que se que si me hundo yo me hundo sola...puedo hacerlo y no me importa...¿Que mas da si no me apetece existir? es mi elección. 

Todo es muy confuso y mi vida es un camino lleno de ramas enormes que me hacen tropezar, bruma y fango yo...no puedo mas....volveré a caer, lo se.....porque no quiero evitarlo, porque ya no me siento bien con esto y se que es egoísta pero no se hacer otra cosa...solo se rendirme y dejar que me arrastre la corriente...yo sola no puedo y llevarme al medico no es una ayuda. Es increíble como mis padres se desentienden del tema...me llevan al psicólogo y ya han hecho la buena acción del día...bien, claro, estupendo, pero hasta donde yo se ninguno de los dos se ha parado a hablar conmigo. Tengo la sensacion de que entre mis padres y yo hay un tremendo precipicio, profundo, mortal...llegamos a tocarnos...pero supeficialmente porque la grieta no deja que nos acerquemos. Antes creía que era lo normal y como solo me pasaba con mis padres no le di importancia...pero ahora la grieta empieza a abrirse entre el resto del mundo y yo...y no quiero perderlo todo pero es que es inevitable...no hay forma de pararlo, siempre estuve convencida de que ya era demasiado tarde...

Ya no caben mas monstruos debajo de mi cama

Cuando era pequeña, solia guardar debajo de mi cama, todos los juguetes que no queria recoger, todo aquello que me costaba ordenar...mi madre siempre me decia que aunque no se vieran y mi habitacion estuviese aparentemente ordenada, no lo estaba porque evitar recoger mis cosas no solucionaba todo aquel desastre.

Bien, a dia de hoy...me he dado cuenta de que tal vez aquel empeño en que hiciera las cosas bien, tenia que ver con mi futuro...con mi HOY. Mi cama ya no es una cama, es una coraza invisible que me rodea y mis juguetes ya no son juguetes, sino miedos, inseguridades, odio y tristeza...son mis monstruos, los que no me dejan en paz. Me quede con la costumbre de esconder, en vez de afrontar las situaciones que me parecian pesadas...de pequeña recoger y ahora...aun no lo tengo claro. Solo se que hay algo a lo que no quiero enfrentarme, algo que he estado guardando mucho tiempo dentro de mi, como hacia al esconder los juguetes debajo de mi cama,pero mi vida, que hasta ahora estaba aparentemente ordenada, ha dejado de estarlo...los problemas estan creciendo y quieren salir....ya no caben mas monstruos debajo de mi cama.

ijudohooiekms

Hoy no me apetece ser positiva....
Todo sale al revés de la forma mas estupida posible...¿Quién le da la vuelta? Yo solita...
CULPA,CULPA,CULPA...siempre lo mismo, siempre esa tonta sensación de ir escondiendome un poquito mas...siempre esas voces por las noches...siempre ella en mi cabeza.

Que no, que no todo es tan dramatico...

Si, a veces no puedo levantarme de la cama....normalmente me cuesta abrir los ojos y darme cuenta de que mi realidad es una mierda. No quiero salir a la calle y el dia a dia me resulta mas duo que a la mayoria de la gente, pero eso no me impide darme cuenta de que a veces, merece la pena sonreir aunque sea algo forzado que no sale de dentro...

No estoy bien, no puedo mentir...pero tampoco estoy MAL, por lo menos hoy ya no. Me cuesta afrontar los problemas y las responsabilidades me asustan, no quiero crecer y no me gusta tener que hacerme cargo de las consecuencias de mis actos...me encantaria vivir siempre bajo la proteccion de alguien que diera la cara por mi y daria cien veces mi vida por ser cualquier otra persona...ya no me gusta la Nocilla y eso me da rabia, odio tender ropa interior y que me digan: "Estas mas delgada"...eso, lo odio con todas mis fuerzas...No me gustan los martes ni la ropa de deporte, odio tener EF en el colegio porque se me da muy mal y me da verguenza hacer los ejercicios. No puedo leer en el coche, me mareo y nunca jamas en la vida volvere a leer un dialogo de Platon. No soporto a la gente que cree que la vida es un cuento de hadas, ni me gustan los aritos de cebolla. No se cantar, no se dibujar, no se tocar instrumentos...no puedo entender como hay gente a la que le gustan los toros, perdon, pero a mi m eparece una burrada...no quiero una vida llena de dinero, ni un novio perfecto, no quiero ser la persona mas feliz del mundo, me conformo con ser feliz a ratos y nunca entendere por que los griegos y los romanos se empeñaron en meter todas las palabras dificiles en una sola declinacion...¿no habria sido mas facil hacer...OTRA DECLINACION? No me gustan los gato, me dan miedo y a veces no voy al baño por la noche porque oigo ruidos...en fin, soy humana por mucho que me pese...y hay mil cosas que me asustan o que simplemente no me gustan...y ese es el problema...he descubierto casi todas las cosas que no me gustan, que me duelen o me asustan y no he descubierto aun las cosas que me hacen feliz...¿Nada me hace feliz? No creo, puede que aun no sea mi momento...pero lo sera....esto no puede durar para siempre...no puede...no debe...espero que no dure mucho mas...se acabara? y entonces, me asaltan de nuevo las dudas....

Una mañana despertare y las pesadillas se habran ido...lucira el sol, un sol radiante, sano, libre de preocupaciones, lleno de energia que usar y compartir, lleno de vida. Saldré al balcón y gritaré tan alto que movere los cimientos de la Torre Eiffiel...¿No os lo había dicho? Viviré en París, o al menos pasaré allí largas temporadas. Me echaré a la calle y caminaré entre la suave brisa de un calido mes de abril, mientras a lo lejos alguien me saluda con la mano. Es un chico,no es guapo, ni tiene mucho dinero, no sabe hablar diez idiomas ni tiene una carrera de ingeniería..pero ME QUIERE y me quiere a mi, solo a mi...me acerco, le beso, sonrie y me pierdo, soy feliz...sere feliz.