Yo...no se que decir.
Lo pienso y solo quiero salir corriendo, olvidarme del mundo, olvidar que día tras día me odio mas y que cada vez me siento mas sola, mas aislada...alejada de todo. No quiero salir, desde luego que no, no me apetece ir por la calle fingiendo que todo va bien cuando yo se perfectamente que cuando llegue a casa volveré al infierno de mi realidad...no quiero ser fuerte, no me toca serlo, no tengo fuerza...
Y si,cada vez que me caigo, me levanto...pero hoy ya no puedo. No soporto tanta presión...la gente dice " Ahora te toca ser fuerte"...¿Que sabrán? Ser fuerte es lo único que he hecho hasta ahora...tratando de no derrumbarme porque sentía que si me hundía yo se hundía todo conmigo....ahora que se que si me hundo yo me hundo sola...puedo hacerlo y no me importa...¿Que mas da si no me apetece existir? es mi elección.
Todo es muy confuso y mi vida es un camino lleno de ramas enormes que me hacen tropezar, bruma y fango yo...no puedo mas....volveré a caer, lo se.....porque no quiero evitarlo, porque ya no me siento bien con esto y se que es egoísta pero no se hacer otra cosa...solo se rendirme y dejar que me arrastre la corriente...yo sola no puedo y llevarme al medico no es una ayuda. Es increíble como mis padres se desentienden del tema...me llevan al psicólogo y ya han hecho la buena acción del día...bien, claro, estupendo, pero hasta donde yo se ninguno de los dos se ha parado a hablar conmigo. Tengo la sensacion de que entre mis padres y yo hay un tremendo precipicio, profundo, mortal...llegamos a tocarnos...pero supeficialmente porque la grieta no deja que nos acerquemos. Antes creía que era lo normal y como solo me pasaba con mis padres no le di importancia...pero ahora la grieta empieza a abrirse entre el resto del mundo y yo...y no quiero perderlo todo pero es que es inevitable...no hay forma de pararlo, siempre estuve convencida de que ya era demasiado tarde...
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