No quiero seguir...no tengo fuerza. Hoy ha vuelto a pasar, he vuelto a sentir miles de alfileres clavandose en mi pecho. Pequeños y puntiagudos alambres que me impedian respirar y que han causado una vez mas lagrimas en mis ojos. ¿El culpable? un espejo. Creia que todo iba mejor, pense que esta vez si, que todo iba bien, pero es que siempre me sale todo mal. Me niego, ME NIEGO, ME NIEGO, me niego a seguir. He vuelto a perder otra batalla contra mi misma, he vuelto a fracasar como persona, he vuelto a fallar a mi familia y he vuelto a mentir...¡MENTIROSA MENTIROSA MENTIROSA! Soy la peor escoria del mundo y ni siquiera se por que sigo...bueno, quizá viva no es la palabra. 

Ya no me acuerdo de como es salir con amigos y pasarlo bien sin preocuparme por comer, no comer, sonreir, no sonreir, comentar mi aspeecto o no...

Cuando era una chica normal, disfrutaba como la que mas de las tardes de verano comprando chuches en la tienda de la esquina. Iba a la piscina con mis amigas, como cualquier chica de mi edad y disfrutaba saliendo a cenar los sabados con mis padres.

Lo he perdido todo, y tanto es asi que ya no me importa practicamente nada. He interpuesto un muro entre lo que la gente llama realidad y mi mundo interior. He cavado un foso y lo he llenado de cocodrilos, pirañas y tiburones blancos para que nadie absoluntamente NADIE pueda acercarse a mi. Tal vez asi no puedan ayudarme, es cierto pero SEGURO que asi no pueden hacerme daño. 

Todos los que se suponia que debian cuidar de mi en un momento u otro se desentendieron y yo me quede sola rodeada de niñeras y actividades extraescolares que trataban de maquillar mi verdad: Nadie queria ni podia ocuparse de mi.

Y yo me pregunto si tal vez no hubiera sido mejor si yo no hubiera nacido. No se, a mi nadie me pregunto si queria existir. Si no se podian hacer cargo de mi...que fui? un capricho? como mis padres querian tener dos hijas perfectas les dio igual no tener tiempo para una de ellas, no?

Lo he fastidiado todo y ahora solo quiero dormir, llorar y que siempre sea de noche. Me he planteado tantas veces dejarlo todo...a la mierda el instituto a l amierda danza, ingles teatro y todo lo que me aleja de la locura completa. Quien sabe tal vez si me vuelvo completamente majara me encierren en un psiquiatrico y deje de ser un problema, tal vez esa es la solucion. No me muero y no se sienten culpables, a mi me atiborran a pastillas que camuflan mi tristeza y los enfermeros y psiquiatras cobran un sueldo...supongo que todos felices.

Recaida...

No es ninguna tonteria, cada vez caigo mas y mas y cada caida me hiere mas. Ahora mismo me duele todo y no se si podre levantarme. ya no tengo ganas, total, nadie valora el esfuerzo.