32 dias

Pienso que a veces no merece la pena gritar hasta que no pueda mas porque cada vez tengo mas claro que nadie me oye. Estoy tan cansada...tan harta de todo...quiero tumbarme en la cama un noche y no despertarme. Un infarto o..una sobre dosis. Un fallo multiorgánico o una aneurisma, lo cierto es que me da igual. Siento mentir y fingir que todo va genial cuando se que es mentira, pero esta justificado y es que no hay mas demostración que mirar a mi alrededor. Todo iba mal, empece a mentir de nuevo y las cosas fueron mejor. Y eso, es solo porque la gente cree conocerme. Sé sonreir y hablar con tono amable y ponerle buena cara a un trozo de chocolate con almendras o crispis rellenos de chocolate. Sé cómo despreciar lo que vosotros despreciariais. Pero por dentro...si, la cosa cambia. Estoy muerta por dentro, siento cada alfiler clavado en mi pecho las 24 horas del dia y duele duele duele...duele tanto que a veces ni lo siento. Me he acostumbrado a estar triste y ya no me apetece hacer otra cosa. Siento que no puedo mas, que me falta el aire...solo quedan 32 dias.

desaparecer...

...dime una razon por la que tenga que creerte.

Donde se esconden los sueños

Veo pasar las horas, una tras otra, imparables pero serenas. Me siento en la cama, aun no ha amanecido y la persiana, a medio bajar, aun no filtra la luz de un sol que todavia descansa. Me pregunto que pasaría si me muriera en ese momento. Nadie se enteraría hasta la mañana siguiente, hasta la tarde siguiente, hasta la semana siguiente o puede que hubiera gente que ni siquiera se enterase. Dejo de preguntármelo todo y cedo al insomnio. Me miro los dedos de los pies. Gordos.Supongo que son normales. Me miro los gemelos. Gordos. Supongo que son normales. Me miro los muslos. Gordos. Supongo que son normales. Dejo de mirarlo todo y me rindo a la ceguera.  El segundero de mi reloj sigue rompiendo el silencio sepulcral de mi habitación cada segundo, tic, tac, tic, tac...me desespero. Bajo de la cama. Camino en círculos. Toso. Nadie se da cuenta de que llevo dos días sin dormir. Vuelvo a toser. NADA.NADA.NADA. Sigue siendo de noche. Vuelvo a desesperarme. Me tumbo en la cama y me planteo la posibilidad de tirarme por la ventana. No, seguramente solo serviría para romperme un brazo o una pierna. ¿Y desde la azotea?. Alguien va al baño. Si, mi hermana. Se vuelve a meter en la cama y oigo rugir los muelles de su cama desde mi habitación, lo que me hace pensar que todas esas noches, cuando yo me despierto gritando...lo oyen. LO OYEN Y NO VIENEN. Me gustaría que vinieran y me dieran un vaso de leche caliente. NADA DE LECHE. Tampoco quiero que vengan, me valgo por mi misma y si grito, grito.Me tumbo. ELLOS se estan divirtiendo. YO estoy en mi casa encerrada. Ni siquiera estoy encerrada, podría salir, pero no me apetece, que es peor. El cielo empieza a clarear cuando han pasado cerca de cuatro horas. Genial (ironía) otro día más precedido de una noche en blanco. 10:45 de la mañana. Mi madre entra en mi habitación y sube del todo la persiana. Me hago la dormida.  

-¿Qué tal has dormido?-Pregunta.

-Muy bien-Miento una vez mas.

You know that I'm a crazy bitch, I do what I want when I feel like it.

Declaro que a partir de YA soy yo quien manda en mi vida. 

Porque estoy harta de normas, de tener miedo, de no poder vivir, de tener que dar explicaciones....si quieren que sea responsable, bien, lo sere, me responsabilizo de las consecuencias, pero tambien de las cosas buenas. De algo tiene que servir pensar, no?

No quiero seguir...no tengo fuerza. Hoy ha vuelto a pasar, he vuelto a sentir miles de alfileres clavandose en mi pecho. Pequeños y puntiagudos alambres que me impedian respirar y que han causado una vez mas lagrimas en mis ojos. ¿El culpable? un espejo. Creia que todo iba mejor, pense que esta vez si, que todo iba bien, pero es que siempre me sale todo mal. Me niego, ME NIEGO, ME NIEGO, me niego a seguir. He vuelto a perder otra batalla contra mi misma, he vuelto a fracasar como persona, he vuelto a fallar a mi familia y he vuelto a mentir...¡MENTIROSA MENTIROSA MENTIROSA! Soy la peor escoria del mundo y ni siquiera se por que sigo...bueno, quizá viva no es la palabra. 

Ya no me acuerdo de como es salir con amigos y pasarlo bien sin preocuparme por comer, no comer, sonreir, no sonreir, comentar mi aspeecto o no...

Cuando era una chica normal, disfrutaba como la que mas de las tardes de verano comprando chuches en la tienda de la esquina. Iba a la piscina con mis amigas, como cualquier chica de mi edad y disfrutaba saliendo a cenar los sabados con mis padres.

Lo he perdido todo, y tanto es asi que ya no me importa practicamente nada. He interpuesto un muro entre lo que la gente llama realidad y mi mundo interior. He cavado un foso y lo he llenado de cocodrilos, pirañas y tiburones blancos para que nadie absoluntamente NADIE pueda acercarse a mi. Tal vez asi no puedan ayudarme, es cierto pero SEGURO que asi no pueden hacerme daño. 

Todos los que se suponia que debian cuidar de mi en un momento u otro se desentendieron y yo me quede sola rodeada de niñeras y actividades extraescolares que trataban de maquillar mi verdad: Nadie queria ni podia ocuparse de mi.

Y yo me pregunto si tal vez no hubiera sido mejor si yo no hubiera nacido. No se, a mi nadie me pregunto si queria existir. Si no se podian hacer cargo de mi...que fui? un capricho? como mis padres querian tener dos hijas perfectas les dio igual no tener tiempo para una de ellas, no?

Lo he fastidiado todo y ahora solo quiero dormir, llorar y que siempre sea de noche. Me he planteado tantas veces dejarlo todo...a la mierda el instituto a l amierda danza, ingles teatro y todo lo que me aleja de la locura completa. Quien sabe tal vez si me vuelvo completamente majara me encierren en un psiquiatrico y deje de ser un problema, tal vez esa es la solucion. No me muero y no se sienten culpables, a mi me atiborran a pastillas que camuflan mi tristeza y los enfermeros y psiquiatras cobran un sueldo...supongo que todos felices.

Recaida...

No es ninguna tonteria, cada vez caigo mas y mas y cada caida me hiere mas. Ahora mismo me duele todo y no se si podre levantarme. ya no tengo ganas, total, nadie valora el esfuerzo.