El pasillo mas largo...

Y alli estabamos, entrando por la discreta puerta de cristal tras la cual se encuentra un enorme tablon de anuncios, donde pude leer "SE VENDE PISO" volvimoa a atravesar una puerta de cristal, esta vez una automatica y lo vi de nuevo...me entro panico queria correr, no queria atravesar una vez mas ese larguisimo pasillo de paredes amarillas y suelo de marmol que me conduciria como siempre hasta un nuevo "Sabemos que te estas esforzando, pero tienes que intentarlo mas" En el camino miles de medicos charlando por las esquinas con sus compañeros, chicos jovenes detras de medicos ya experimentados, enfermeras paseando de un lado para otro, madres cargadas con cuentos, coches de juguete, batidos de chocolate que utilizan para que sus hijos no se porten mal mientras esperan a ser atendidos...a la izquierda los laboratorios, una sala de trabajadores sociales, la cocina, la lavanderia, un patio acristalado, una cafeteria y una zona de ingreso infantil. A la derecha despachos, una biberoneria, una capilla y otra zona de ingreso infantil...

Da igual lo que yo piense, ya estamos caminando, la gente me mira, lo se, lo noto...pero a nadie parece importarle nada. MI madre revisa papeles y mi padre habla por telefono con su jefe mientras yo me muero de miedo porque ya puedo ver esa puerta doble, blanca con marco azul en la que hay un cartel pegado que dice "Todos los pacientes deberan haber entregado sus pegatinas ates de pasar a consulta. Gracias" Nos estamos acercando y como siempre empiezo a tener frio...me tiemblan las piernas quiero darme la vuelta y esconderme en el baño...pero no puedo, me vigilan. Llegamos a la antesala de la sala de espera de la consulta de Trastornos de la Conducta Alimentaria, esta acristalada, entra el sol...al otro lado del vidiro hay un jardin...la unica zona de libertada para las chicas ingresadas, supongo...

Hay bastante gente en la sala de espera...una chica joven y un chico asu lado, unos padres con su hija, una abuela y una madre con su hijo, nosotros y tres señoras rubias cuyo familiar se encuentra dentro de la consulta. La niña que estan atendiendo tiene ocho años...y tiene anorexia nerviosa, creo que no es justo. 

Nos sentamos, pasa el tiempo y me pongo nerviosa. A la derecha esta la zona de hospitalizacion para niños y adolescentes...se oyen madres y madres jugando a hacer cosquillas y a las enfermeras debtiendo sobre una noticia de actualidad...pero a la izquierda, en otra de las zonas de hospitalizacion, no se oye nad...ni una risa, ni una broma....es la una y media de la tarde, la hora de comer...es la zona de hospitalizacion de TCA. Me recorre un escalofrio, yo no quiero estar ahi....pero luego pienso, el psicologo me dijo que era la mejor opcion....y estaria lejos de mis padres durante meses...no, no podria soportarlo....

The night is getting darker

Yo...no se que decir. 

Lo pienso y solo quiero salir corriendo, olvidarme del mundo, olvidar que día tras día me odio mas y que cada vez me siento mas sola, mas aislada...alejada de todo. No quiero salir, desde luego que no, no me apetece ir por la calle fingiendo que todo va bien cuando yo se perfectamente que cuando llegue a casa volveré al infierno de mi realidad...no quiero ser fuerte, no me toca serlo, no tengo fuerza...

Y si,cada vez que me caigo, me levanto...pero hoy ya no puedo. No soporto tanta presión...la gente dice " Ahora te toca ser fuerte"...¿Que sabrán? Ser fuerte es lo único que he hecho hasta ahora...tratando de no derrumbarme porque sentía que si me hundía yo se hundía todo conmigo....ahora que se que si me hundo yo me hundo sola...puedo hacerlo y no me importa...¿Que mas da si no me apetece existir? es mi elección. 

Todo es muy confuso y mi vida es un camino lleno de ramas enormes que me hacen tropezar, bruma y fango yo...no puedo mas....volveré a caer, lo se.....porque no quiero evitarlo, porque ya no me siento bien con esto y se que es egoísta pero no se hacer otra cosa...solo se rendirme y dejar que me arrastre la corriente...yo sola no puedo y llevarme al medico no es una ayuda. Es increíble como mis padres se desentienden del tema...me llevan al psicólogo y ya han hecho la buena acción del día...bien, claro, estupendo, pero hasta donde yo se ninguno de los dos se ha parado a hablar conmigo. Tengo la sensacion de que entre mis padres y yo hay un tremendo precipicio, profundo, mortal...llegamos a tocarnos...pero supeficialmente porque la grieta no deja que nos acerquemos. Antes creía que era lo normal y como solo me pasaba con mis padres no le di importancia...pero ahora la grieta empieza a abrirse entre el resto del mundo y yo...y no quiero perderlo todo pero es que es inevitable...no hay forma de pararlo, siempre estuve convencida de que ya era demasiado tarde...

Ya no caben mas monstruos debajo de mi cama

Cuando era pequeña, solia guardar debajo de mi cama, todos los juguetes que no queria recoger, todo aquello que me costaba ordenar...mi madre siempre me decia que aunque no se vieran y mi habitacion estuviese aparentemente ordenada, no lo estaba porque evitar recoger mis cosas no solucionaba todo aquel desastre.

Bien, a dia de hoy...me he dado cuenta de que tal vez aquel empeño en que hiciera las cosas bien, tenia que ver con mi futuro...con mi HOY. Mi cama ya no es una cama, es una coraza invisible que me rodea y mis juguetes ya no son juguetes, sino miedos, inseguridades, odio y tristeza...son mis monstruos, los que no me dejan en paz. Me quede con la costumbre de esconder, en vez de afrontar las situaciones que me parecian pesadas...de pequeña recoger y ahora...aun no lo tengo claro. Solo se que hay algo a lo que no quiero enfrentarme, algo que he estado guardando mucho tiempo dentro de mi, como hacia al esconder los juguetes debajo de mi cama,pero mi vida, que hasta ahora estaba aparentemente ordenada, ha dejado de estarlo...los problemas estan creciendo y quieren salir....ya no caben mas monstruos debajo de mi cama.

ijudohooiekms

Hoy no me apetece ser positiva....
Todo sale al revés de la forma mas estupida posible...¿Quién le da la vuelta? Yo solita...
CULPA,CULPA,CULPA...siempre lo mismo, siempre esa tonta sensación de ir escondiendome un poquito mas...siempre esas voces por las noches...siempre ella en mi cabeza.

Que no, que no todo es tan dramatico...

Si, a veces no puedo levantarme de la cama....normalmente me cuesta abrir los ojos y darme cuenta de que mi realidad es una mierda. No quiero salir a la calle y el dia a dia me resulta mas duo que a la mayoria de la gente, pero eso no me impide darme cuenta de que a veces, merece la pena sonreir aunque sea algo forzado que no sale de dentro...

No estoy bien, no puedo mentir...pero tampoco estoy MAL, por lo menos hoy ya no. Me cuesta afrontar los problemas y las responsabilidades me asustan, no quiero crecer y no me gusta tener que hacerme cargo de las consecuencias de mis actos...me encantaria vivir siempre bajo la proteccion de alguien que diera la cara por mi y daria cien veces mi vida por ser cualquier otra persona...ya no me gusta la Nocilla y eso me da rabia, odio tender ropa interior y que me digan: "Estas mas delgada"...eso, lo odio con todas mis fuerzas...No me gustan los martes ni la ropa de deporte, odio tener EF en el colegio porque se me da muy mal y me da verguenza hacer los ejercicios. No puedo leer en el coche, me mareo y nunca jamas en la vida volvere a leer un dialogo de Platon. No soporto a la gente que cree que la vida es un cuento de hadas, ni me gustan los aritos de cebolla. No se cantar, no se dibujar, no se tocar instrumentos...no puedo entender como hay gente a la que le gustan los toros, perdon, pero a mi m eparece una burrada...no quiero una vida llena de dinero, ni un novio perfecto, no quiero ser la persona mas feliz del mundo, me conformo con ser feliz a ratos y nunca entendere por que los griegos y los romanos se empeñaron en meter todas las palabras dificiles en una sola declinacion...¿no habria sido mas facil hacer...OTRA DECLINACION? No me gustan los gato, me dan miedo y a veces no voy al baño por la noche porque oigo ruidos...en fin, soy humana por mucho que me pese...y hay mil cosas que me asustan o que simplemente no me gustan...y ese es el problema...he descubierto casi todas las cosas que no me gustan, que me duelen o me asustan y no he descubierto aun las cosas que me hacen feliz...¿Nada me hace feliz? No creo, puede que aun no sea mi momento...pero lo sera....esto no puede durar para siempre...no puede...no debe...espero que no dure mucho mas...se acabara? y entonces, me asaltan de nuevo las dudas....

Una mañana despertare y las pesadillas se habran ido...lucira el sol, un sol radiante, sano, libre de preocupaciones, lleno de energia que usar y compartir, lleno de vida. Saldré al balcón y gritaré tan alto que movere los cimientos de la Torre Eiffiel...¿No os lo había dicho? Viviré en París, o al menos pasaré allí largas temporadas. Me echaré a la calle y caminaré entre la suave brisa de un calido mes de abril, mientras a lo lejos alguien me saluda con la mano. Es un chico,no es guapo, ni tiene mucho dinero, no sabe hablar diez idiomas ni tiene una carrera de ingeniería..pero ME QUIERE y me quiere a mi, solo a mi...me acerco, le beso, sonrie y me pierdo, soy feliz...sere feliz.