MIERDA!

cada vez que me preguntan...cada vez que vienen y me dicen si he abandonado el curso, si no pienso luchar...me paro y me lo pregunto a mi misma....no lo he abandonado, no a posta. Pero la respuesta que ellos me oyen articular es: SI....
Digo que si porque es mucho mas facil, mas que explicarles por que mi nota de latin es tan baja. No puedo contarles que no pude estudiar para el examen porque la tarde de antes tome 6 somniferos a las 4 de la tarde y dormi hasta la mañana siguiente...no puedo contarles que no soy capaz de sentarme a estudiar por las tardes porque temo hacerlo y darme atracones porque no quierotener que vomitar...no puedo contarles que necesito salir de mi casa porque no aguanto la preson constante que respiro alli, no puedo contarles que no estudio porque no me va a servir de nada porque no hago nada bien porque no se me da bien porque soy torpe y muy tonta. No puedo gritarles que quiero desaparecer del mapa porque saltarian con sus estupideces sobre la autoestima y con "pero si tu vales mucho" cuando eso lo uni que hace es que me confie y cada vez que caiga, lo haga desde mas alto. No puedo contarles que nada va bien...no puedo pedirles que me ayuden porque no quiero que lo hagan. No puedo dejar que me vean caer otra vez....a ellos les preocupa una posible recaida y yo solo rezo por no despertar mañana, aunque segun el medico, estoy perfectamente sana. Yo no entiendo nada, no se que pasa....

reflexion

Siempre lo supe, no era real. Solo era un espejismo..un tal vez.  No era mentira, nunca fue mi itención engañar, simplemente oculte lo que pensaba y es que desde el principio supe que no iba a funcionar. Mi subconsciente me impide mostrar mi estado real en las consultas y tambien en casa. Ahora solo estoy triste por dentro y por fuera ni siquiera lo parece. Pero lo cierto es que esa trizteza existe y aumeta, igual que aumentan mis ganas de ser la de antes. Pienso cada dia lo mucho que me estoy equivocando y es posible que....seguir con esto me cueste mas de lo que me imagino, pero no puedo parar....no merece la pena. No tengo nada.

No se que se supone que debo sentir, pensar o hacer. Tal vez deba limitarme a llevar una existencia mediocre de "persona normal"....o tal vez no. tal vez pueda ser mas fuerte que nadie. tal vez pueda vencer y avanzar. Tal vez pueda ser quien quiero ser...tal vez y solo tal vez pueda sentirme bien.

kjiuahduiweoddb

Por qué me mientes? es que no me quieres? es que buscas mi desgracia? es que luchas por hundirme? dime la verdad, solo gritame lo que yo se desde hace mucho, hazme daño o caere en la mediocridad que tanto te gusta.

UNA SERIE DE CATASTROFICAS DESDICHAS

Soy una decepcion, una mentira con patas, un desastre, una fracasada. IDIOTA. 

Quiero que todo acabe, queiro salir del infierno, pero no me dejo. ESTUPIDA/FEA/GORDA/IDOTA/FRACASADA.

Tristeza infinita

...cuando en el bote quedan 112 pastillas y en la despensa hay una botella de vodka y no paras de llorar pensando en que no quieres que exista MAÑANA.